путешествия удались!
Ехала туда, преимущественно, в поисках тотема. И он нашелся! Я и раньше периодически приходила к такой версии, размышляя над своими привычками, особенностями, предпочтениями. Но полностью принять его что-то не давало - какой-нибудь завалявшийся социальный стереотип или желание быть норным зверьком с когтями, зубами и ценным мехом... Что ж, когтей нет, меха нет, зубы, правда, вполне есть)). И мне нравится!!! Прочитала довольно много о повадках, образе жизни, характере - многое совпадает :)). Теперь ищу красивые фотки... хочется, чтобы все-таки не за стеклом... Точно знаю - она зеленая)))))

Народ!
Может быть, кто сможет помочь с запчастями для компьютеров? Избавляем от старых деталей...
Дело в том, что я-таки вышла на работу в терапевтическое отделение... Это то еще место... Классическая терапия в скоропомощной больнице с самым разным контингентом больных. Но получается так, что непосредственно на лечение уходит не такая уж и большая часть моего времени, а все сжирается бюрократическими манипуляциями. Всего за несколько дней я исписала уже горы бумаги - возможно, в этом и есть какой-то высший смысл, но мне он пока не открылся... А часть документов необходимо печатать на компьютере. А с ними просто беда! Мало того, что на 15 человек всего 3 компьютера, так за ними еще и практически невозможно работать. Это не компьютеры, а динозавры какие-то! К принтеру подсоединен только один, диски они не читают, дискеты - по настроению. Об остальном даже говорить не хочется... И народ там, если не считать одного городского врача, вообще смотрит на любую технику, как на диковинных животных, и подходить к ним боится.
Так вот, если у вас вдруг где-то валяются ненужные мышки со скроллерами или коврики для них, клавиатуры, на которых не западают кнопки и которые не грозят развалиться только потому, что на них печатают, а совсем вдруг и мониторы или принтеры, или еще что-то, что вы не знаете, куда-бы деть, то с огромной радостью и благодарностью заберем в руки нашего отделения :).

Поход в военкомат оставил неизгладимое впечатление! Мне всего-то надо было пройти медкомиссию для получения военного билета. А параллельно со мной эту медкомиссию пыталась пройти толпа молодых людей призывного возраста. Я уже морально приготовилась бегать по кабинетам и занимать везде очередь… В принципе, восемь специалистов – не так уж и много. Но тут оказалось, что кабинеты нужно проходить в определенной последовательности – начиная с психиатра))…

Заметила некоторую особенность в моем ведении ЖЖ... Когда я писала прошлый пост, меня накрывало, очень сильно. Так, что даже сюда вылилось.
А потом у меня были совершенно замечательные две недели - много всего вкусного, солнечного, радостного, энергичного, азартного, важного, полезного и просто просходящего! Но сюда я это почему-то не донесла. Отчасти потому, что приползала домой ближе к ночи (Э-ге-гей, постВыборг), счастливая, но зверски уставшая (Ура велосипеду!!), и до компа даже не добиралась. Или же потому, что от восторга могла изъясняться только междометиями или тоннами смайликов (мега-удовольствие от танцев в "Атмосфере"). И просто за чередой событий не успевала формулировать свои мысли. А сколько замечательных людей, волшебных мест, интересных тем к размышлению... И наконец-то, после холодных дождливых дней, выглянуло солнце - и настроение уже совсем другое))). Улучшилось))).

Первые дни на новом месте... ГКБ №51... Ну что сказать? Ничего пока не понятно, кроме того, что это "Система", чтоб ее! Пока у нас теоретический курс - лекции и семинары, дежурства потом - после сдачи зачета на "профспособность". И не то, что бы я очень рвусь в самостоятельное плавание без подстраховки - это страшно, это ответственность, и это все равно случится. Но опять учиться... Где тут взяться ощущению самостоятельности и решительности, когда мы опять на положении студентов? И со студенческой стипендией! Что-то подкатывает какое-то раздражение на почве непонимания происходящего((( Вроде бы ничего пока не случилось... Зато наобещали нам необъятные горизонты самых разных сложностей. Видимо, это и поддавливает. Эх, хочется на велосипеде и в лес! Да вот темнеет рано, а одной мне страшно. А все знакомые, как назло, именно в эти дни решили по уши уйти в работу или куда еще. И делать ничего не хочется...

Посмотрела фильм "Трасса 60" - за недавнее время несколько человек из разных компаний советовали этот фильм, цитировали фразы оттуда и просто спрашивали "А ты смотрела "Трассу 60"?" Фильм однозначно просился ко мне в руки. И даже скачался из локалки за 4 минуты, хотя интернет глючил, и время на скачивание других фильмов было заявленно ориентировочно как 5 часов 30 минут... и тому подобное.
Смотрела не отрываясь))) Настолько в тему! Светлый, веселый, о важном. И актеры великолепные - парочка Гари Олдман и Кристофер Ллойд - очаровательны! Если кто вдруг (!) еще не смотрел - попробуйте, очень вкусно :)

День Свободы от забот...))) и я бы даже сказала, свободы от интенсивного отдыха :)
В моем распоряжении время до утра, пустая квартира, необеремененная планами голова и вкусное мороженое в холодильнике. Кайф!

Раньше я бы назвала это "попереться хрен знает куда, неизвестно зачем и жутко поздно...", и еще бы позаморачивалась по каждому из этих моментов. Гы!
А вчера я с огромным удовольствием оказалась ночью где-то на Москве-реке. Изумительно теплая вода, звездное небо, и рядом люди, с которыми хорошо. Волшебно!

Всем привет!
Почти год назад, я завела этот ЖЖ. Тогда было сложное время, и он меня спасал, и вы, мои дорогие френды! Спасибо вам! :)
А потом жизнь снова стала прекрасна и удивительна! Вот только не писалось здесь никак, все уходило в Microsoft Word. А сегодня я зашла, как обычно, прочитать френд-ленту... и подумала, "А что это я?, совсем забросила..." Не знаю, пойдет у меня это дело дальше или нет, но попробовать захотелось... :)

Я очень устала… Я хочу спать, но не хочу ложиться – для этого надо встать – как минимум. А еще сделать кучу вещей. Разговаривать нет сил вообще. Кажется, чтобы открыть рот и произнести хотя бы звук, сил уйдет больше, чем на поднятие нескольких килограммов.
Что-то происходит… Что-то странное. Я не могу пока это понять и отследить. То ли опустошенность, то ли очищение, то ли придавленность, то ли принятие. Ясно, что ничего не ясно. И плюс к этому – состояние, когда хочется отсидеться в тишине, в уголке. Чтобы наконец-то понять – что же это такое!!! Потенциально есть способность и принимать, и отдавать, и отпускать. Вот только кидает из стороны в сторону. Все сразу делать не возможно – вещи взаимоисключающие. Сидеть без дела и ждать ответа свыше – нет, спасибо. Результатом только что прошедшей трехдневки стало именно желание СДЕЛАТЬ хоть что-нибудь. Вот только как я ни старалась, я не сумела ни понять, ни прочувствовать, что же именно… Может быть, догонит… Но хочется, чтобы поскорее…

Кажется, начинается период осенней спячки. Что-то он запоздал в этом году. Обычно где-то уже в начале октября появляется это состояние ничего-не-делания-ничего-не-хотения. Пара месяцев проходит в этом анабиозном состоянии с периодическими спонтанными всплесками активности. А к декабрю-январю жизнь начинает возвращаться...
Вот, в последние несколько дней комфортней всего я чувствую себя под одеялом и с задернутыми шторами в комнате. Спать... Только жизнь вокруг что-то не хочет останавливаться и не дает расслабиться. И сложно определиться, где же хочется и где сейчас нужнее быть. То ли поддаться на природную провокацию и залечь на неопределенный период в спячку, то ли попытаться зацепиться за что-нибудь и выплыть в окружающий мир... Посмотрим, что же в итоге получится...

Как же это важно – своевременность… В мою жизнь сейчас пришло внимание, интерес ко мне, цветы, комплименты – но… не от того человека. Конечно, приятно)). Но в глубине души обидно и даже немного больно. Если бы я получала хотя бы половину этого, да хотя бы одну десятую, но тогда, раньше – вот был бы пример самого счастливого человека. А сейчас… я и не знаю, что с этим делать. Вроде и для меня, и нужно, чтобы снова почувствовать себя собой, но я этим просто пользуюсь, я практически ничего не отдаю взамен. И от этого неуютно. Словно я кого-то обманываю. Хоть бы не саму себя…

Последний день лета подходит к концу... Грустно. Какое оно было, это лето? Разное... напряженное, счастливое, опустошенное, энергичное и ленивое, быстрое и в то же время безумно длинное... Просто еще одно лето. Почему-то именно переход в осень воспринимается сложнее всего. Я люблю осень - потрясающе красивая природа, этот осенний воздух, дожди, мокрый асфальт, но внутри всегда неспокойно. Стоит только на минутку остановиться, оторваться от всех ежедневных привычных дел, поднять голову и просто помолчать в тишине - и накрывает... И вот так волнами - то хорошо, то невыносимо - до зимы. Тогда все устаканивается. До следующего года.

Отличный был вечер - так хорошо посидели :))
Спасибо, Ксю, за приятную компанию и вкусные блинчики :))

Решила сделать перестановку в комнате. Даже не перестановку, а так - изменить мелкие детали интерьера. Да хотя бы шторы поменять! Разобраться с вечной захламленностью поверхностей (хотя это, скорее, стиль жизни :)). Весь мусор, все сомнительно нужное - в качель! Больше света, больше пространства!

Странные немного выходные...
Я была в гостях - даже сложно сказать - у мамы мужа моей сестры. Замечательная женщина :)). С ней себя чувствуешь совсем по-другому...
Как будто и не случалось ничего... Было светло, легко и немного грустно. И я знала, что все будет хорошо :).
А вернулась домой - и сразу начало подползать что-то... Что-то не то... Чувствую себя неуютно, неуверенно, что-то давит. Хотя вроде дома должно быть лучше, на то он и дом. Может, это потому что тучки собираются...

Привет!
Вот и меня этим делом накрыло :)
Только что из жизни вывалился огромный кусок - и надо срочно найти что-то, чем прикрыть дыру, пока в нее все не утекло.
Буду пока обживаться здесь...